Desacuerdo financiero:cuando su socio ofrece opiniones pero no apoyo

Una lectora (no aparece en la foto) preguntó a For Love &Money si necesita escuchar las opiniones de su marido urbazon/Getty Images

• For Love &Money es una columna de Business Insider que responde a sus preguntas sobre relaciones y dinero.
• Esta semana, una lectora se pregunta si necesita escuchar las opiniones de su marido desconectado.
• Nuestro columnista sugiere tener una conversación constructiva para romper el ciclo en el que han caído.

Querido por amor y dinero,

Aunque mi esposo y yo trabajamos, él no está interesado en hacer nada con nuestro dinero, como pagar facturas o comprar regalos, a menos que se trate de una compra mayor. yo pedir su ayuda porque me encantaría que me ayudaran a resolver las cosas de vez en cuando, pero él sigue desconectado. Debido a esto, encuentro completamente aceptable pagarme por mis servicios comprando lo que quiera.

Parece estar de acuerdo con esto hasta que me mudo a cambiar algo en la casa, y de repente tiene una opinión. No pido su opinión, ni quiero su opinión sobre la planificación del hogar. No hace nada de lo cocinar y limpiar a menos que se lo ruegue, así que no creo que él pueda diseñar mi "oficina".

Si no te interesa, no te interese y déjame hacerlo. ¿Está esto mal?

Atentamente,

No necesito sus opiniones no solicitadas

Estimado, no lo necesito,

Tu carta me recuerda la fábula de la gallinita roja, que cosecha el trigo, lo lleva al molino, lo convierte en una barra de pan y pide ayuda a sus amigos del campo en cada paso del camino.

Sin embargo, no es hasta que ella les pide ayuda para comer el pan que muestran interés. En ese momento, ella dice algo como "¡Sike! ¡El que hace el pan, se come el pan, tontos!" y se traga todo el pan sin compartir una sola migaja.

En la versión de esta historia que leí cuando era niño, los amigos de la gallinita roja aparecían como un trío formado por un cerdo, un gato y un ganso. Su devastación al final del libro estaba tan bien representada que, si bien sabía que la gallinita roja tenía autoridad moral, nunca me puse de su lado. Porque, ¿quién se come una rebanada de pan humeante con mantequilla en la cara de sus amigos? Pero claro, ¿quién se niega rotundamente a ayudar a un amigo que le ha pedido ayuda nada menos que tres veces?

Entiendes a donde quiero llegar con esto, ¿verdad? En una dinámica plagada de resentimiento y represalias, ya no importa quién tiene razón o quién no, porque nadie está ganando.

Habiendo estado en ambos lados de esta discusión en diferentes momentos de mi matrimonio, tengo una teoría sobre por qué su marido no está ayudando. Dijiste que no querías su opinión sobre las decisiones del hogar. Si bien entiendo su perspectiva de que usted se ha ganado esta autoridad al hacer el trabajo y él no, es probable que él lo haga desde el otro lado:¿Por qué ocuparse de algo en lo que él no tiene voz y voto?

Llega un punto en el que hay que romper este ciclo y construir sobre una base más sólida que un marcador. Esa base puede ser tan simple como tener una conversación productiva.

Mencionaste que "pidiste su ayuda", lo que indica que ya habías abordado el tema antes, pero él permaneció desconectado. Le sugiero que, en lugar de abordar sus necesidades a medida que surgen, salga adelante conversando con él sobre la dinámica en su conjunto.

Una reunión constructiva será diferente para todos, pero siempre compartirá estas características:

Abordas la conversación como iguales . Esto significa que ambos deben comprometerse a no permitir que esto se convierta en una sesión de puntuación. Comparten sus finanzas, lo que significa que no importa quién genere mayores ingresos, quién tenga el mejor puntaje crediticio o quién haga más en la casa, toman sus decisiones financieras juntos.

Eres honesto acerca de tus sentimientos y le pides que él también lo sea. Para conversaciones cargadas de emociones como "¿Quién te crees que eres para decirme que no necesitamos nuevas encimeras de cocina?" ser honesto y estar tranquilo puede parecer una tarea imposible, pero recuerda que la ira es una emoción secundaria; Debajo de tu ira se esconde algo más vulnerable. Tal vez sea miedo de que nunca suceda, o tal vez sea tristeza por haber estado esperando tanto tiempo. Sea lo que sea, tu primera tarea es descubrir ese sentimiento y ser honesto al respecto.

También debes crear un espacio para que él sea honesto acerca de sus sentimientos. Siente curiosidad por saber por qué no ayuda, en lugar de centrarte exclusivamente en lo frustrante que es. Sea honesta acerca de sus sentimientos y las desigualdades que cree que llevaron a esos sentimientos, pero no trate ninguna de esas cosas como el fracaso de su esposo; en lugar de eso, trátelos como problemas que pueden abordar juntos porque eso es lo que son. Acércate a sus sentimientos con la misma consideración.

Estás orientado a soluciones . Creo firmemente que una conversación productiva no es posible a menos que incluya tanto sentimientos como soluciones. El trabajo en equipo puede parecer una división del trabajo que se les ocurre en conjunto. Las tablas de tareas no son solo para niños:decida lo que le parezca justo y ajústelo según sea necesario en el futuro.

A menudo, caemos en ciclos basados en lo que hicieron nuestros padres, los roles de género tradicionales, las rutinas formadas temprano en el matrimonio o incluso nuestras fortalezas y debilidades individuales. Ninguno de estos es malo por sí solo, pero rara vez funcionan porque no son elegidos; simplemente suceden. Vivir tu mejor vida con tu pareja significa elegir de forma proactiva cómo será tu vida compartida como pareja.

No pretendo que una conversación arregle automáticamente toda tu dinámica. Dejar el control cuando has tenido que mantener todo por ti mismo durante años puede ser muy difícil. Al mismo tiempo, a tu marido puede resultarle difícil hacer más cosas en la casa cuando está acostumbrado a tratarla como si fuera su dominio y dejársela a usted.

Es muy probable que al principio encuentres cierta resistencia, ya que ambos se aferran a un status quo familiar y predecible. Recuerde, no puede obligarlo a hacer nada, pero puede obligarse a ceñirse a su nueva división del trabajo, incluso si eso significa que los platos no se lavan de inmediato o que usted cobre cargos por los pagos que él realiza con retraso. Recuerde, ambos tendrán una curva de aprendizaje que requerirá paciencia.

Pero la paciencia no es un martirio y, mientras tengas una pareja, no estás solo en esto. Haz espacio para que él haga su parte y luego confía en que él lo hará, incluso si no es exactamente como lo harías tú. No te conformes con la vida de la gallinita roja, que estaba tan resentida con sus amigos perezosos que no quería compartir una comida con ellos. La conversación no debería empezar cuando el pan sale del horno; comienza cuando llega el momento de cosechar el trigo.

Apoyándolos a ambos,

Por amor y dinero

Una versión anterior de este artículo se publicó originalmente en febrero de 2022.

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